Marianna e Lucio

Adoro viaggiare nella notte…la strada come un lungo nastro nero davanti a me…i fanali della mia auto illuminano quel tanto che basta…l’autoradio mi regala musica lenta…fa riflettere…

Solo, l’abitacolo sa ancora del suo profumo… ne ho le tracce nella testa, nel cuore e nell’anima…come ogni volta…, ho suonato al suo citofono e dopo pochi minuti la vedo uscire dal portoncino…già sorridente…aveva sul viso il regalo che preferisco, il suo sorriso sereno e  dolcissimo…e quell’aroma di magnolia, di fresco, di pulito, il lungo abito che le fluttuava addosso come un alito di vento, la figura armoniosa e sottile e la mano affusolata che apriva lo sportello…lo fa sempre…sale e riempie ogni cosa…la sua voce, i suoi occhi, le sue labbra, le sue movenze feline…i suoi capelli come fili di seta…le mie dita che cercano la sua nuca,la attiro a me e il resto sparisce…solo io e lei… il solito ristorante , il solito tavolino all’angolo  del locale…

Ci siamo conosciuti, in quel locale…ero in compagnia di un collega e l’ho notata subito…era sola, mangiava svogliata, il cameriere si faceva in quattro per accontentarla…ogni tanto tentennava nel piatto con la forchetta…e lo allontanava, negli occhi grandi un velo impalpabile di tristezza, come una nota di solitudine…il mio collega che mi parlava ma inutilmente…ero già suo, di Marianna, la guardai tutta la sera, finchè lei se ne accorse…e ricambiò il mio sguardo… io sfacciato le indicai il mio pacchetto di sigarette…disse si con lo sguardo…ci alzammo contemporaneamente e la ritrovai fuori, all’ingresso del locale.

Mi chiese da accendere…la fiammella dell’accendino tra le mie mani che si rifletteva nei suoi occhi…mentre aspirava la prima boccata di fumo mi guardò seria…inutili le parole…come ci conoscessimo da sempre…come il cibo che io avevo divorato e che lei aveva appena assaggiato  fosse solo un sostituto di ciò che realmente ci serviva…cacciare via il mio noioso e insipido collega, alzarmi e sedermi al suo fianco, levarle la forchetta dalle mani per tenerle tra le mie, ordinare al cameriere di mandare via tutti, se stesso compreso…e lasciarmi solo con Marianna…solo io e lei…come due naufraghi che si aggrappano a vicenda al compagno…lei fu da subito cio’ che mi serviva per vivere da protagonista la mia vita…solo lei che scandiva il mio tempo…le giornate che avevano il solo scopo di aspettare la sera per cercarla, per vederla…sentirmi vuoto e insulso…cercare  al citofono di casa sua una ragione valida, un motivo per continuare ad andare avanti…amore allo stato puro, lo chiamano…oppure colpo di fulmine…

Marianna che c’era sempre, Marianna che aspettava le mie telefonate, Marianna che mi mandava un semplice “smak” come sms ogni mattina…

Ossigeno per vivere, cibo per sopravvivere, acqua di sorgente per la mia gola arsa…e fiori, e parole, e pelle, e profumo, prenderla per mano ogni sera e trascinarla insieme a me dove nulla conta, dove i 5 sensi sono l’unica bussola per orientarci nel paradiso di sensazioni profonde che io e Marianna ci regalavamo ogni volta…l’ideale cercato per una vita intera…dolce e quasi materna tra le quattro mura domestiche, signora di classe in società e stupendamente femmina tra le mie braccia.

Anche prima…strana tutto il giorno…taciturna tutta la sera…fredda tra le mie braccia…persino le sue labbra avevano un sapore diverso, stasera… lo stesso profumo che mi inebria da sempre, stasera era anonimo, lei inconsciamente voleva tutto ciò, ha voluto in una manciata di minuti  portarmi via tutto,  i 5 sensi divennero solo uno…l’udito.

La sua voce profonda e calda  che mi diceva…………basta, Lucio.

                                      Noemi e Dario

Carino ‘sto completino, intrigante, pizzo nero e fiori rossi ricamati sopra con perizoma…passo ogni tanto davanti a questo negozio e sono sempre tentato dall’entrare e prenderle qualcosa ma so già che mi guarderebbe arrabbiata…quasi offesa.

Quante volte vorrei comprarle queste cose poi mi cascano le braccia lungo i fianchi e desisto…al massimo un golfino morbido o una camicetta normalissima…lei non è più il tipo da indossare queste cose…

Lei non è più il tipo per molte cose…piacciono a me, vorrei guardarla mentre le indossa, levargliele dolcemente in certi momenti solo nostri e magari portarmeli dietro quando viaggio per lavoro…figuriamoci, Noemi mi ucciderebbe per certe trasgressioni…ogni mattina lava tutto e fa la doccia due volte…come se la mezz’ora di sesso che facciamo raramente dovesse essere lavata via e al più presto dimenticata, insieme al suo corpo peraltro immacolato…sembra ogni volta che non veda l’ora di finire di amarmi per andarsi a lavare…ma non è sempre stato così… quando l’ho conosciuta era spregiudicata, sempre allegra, simpaticissima…molte persone si sposano per i più svariati motivi, per amore, per soldi, per solitudine, per unire due famiglie con interessi in comune…io e Noemi ci eravamo sposati per allegria.

Rideva sempre, cantava felice a squarciagola quando la scarrozzavo in giro con il mio motorino, da ragazzi…era la sorella del mio migliore amico…io andavo a trovare Leo e la trovavo, sembrava una bambola, sempre sorridente, bianca e rossa, simpatica, …entravo in casa a cercare Leo e trovavo sua madre perennemente in cucina a spignattare per una tribù tra marito, suoceri e 5 figli…tutti con compiti precisi…il marito in fabbrica, 3 fratelli sui camion in giro per l’Italia e due sorelle, una piccola e lei, Noemi…che aiutava la mamma con la sorellina, praticamente l’aveva cresciuta lei…quando entravo in quella grande casa spesso trovavo lei con la piccola sedute in terra a giocare, coi mattoncini, oppure a cucire vestitini con i ritagli di stoffe per una unica bambola, altrimenti a fare disegni o incollare pezzi di carta colorata ritagliata da Noemi da riviste trovate qua e la…aiutava la sorella a incollare i pezzi come un mosaico su fogli di carta…io entravo e lei alzava il viso, rideva con gli occhi e mi diceva con voce squillante…” ciao Dario, Leo torna tra poco, è andato a fare benzina al camion…vieni a giocare con noi?”…alle volte mi sedevo con loro sul pavimento, altre volte la piccola dormiva e io proponevo a Noemi una passeggiata fuori…inevitabile l’amore…prima o poi…ed era come un fuoco d’artificio ogni volta…sotto le stelle, oppure nei campi di grano…sempre Dario e Noemi…il giorno che ci sposammo fu festa grande…una tavolata lunghissima e tutte le donne del circondario che collaborarono per preparare il pranzo…i suoi fratelli con la fisarmonica e la chitarra …la sorellina, che ci fece da damigella, con il tamburello…finalmente avevo una famiglia tutta mia…una moglie dolcissima e presto, probabilmente, dei figli tutti nostri…ma non avevo fatto i conti con il mio lavoro…iniziai a lavorare coi suoi fratelli sui camion, stavo via anche una settimana di fila, le telefonavo spesso e spesso la sentivo piangere…cercavo di rincuorarla ma lei non era come sua madre, abituata a queste assenze…io per Noemi ero tutto e mi voleva sempre…ma gli anni passarono, lei si adattò a questa cosa ma nel frattempo i figli non arrivavano e lei cambiò…era diventata una vera ossessione, per lei.

Non avrei più sentito la voce bassa della mia Noemi dirmi piano con sguardo intrigante…”andiamo di là a giocare insieme , amore?”……Il sesso fu dapprima frequentissimo, ovunque e  alle ore più impensate, addirittura esagerato…ma finalizzato unicamente alla procreazione di figli che non vennero mai…finchè i medici, dopo il terzo aborto di Noemi e una gravidanza extrauterina dissero…lasciate perdere, altrimenti la prossima volta ci lascia la vita…

Per lei fu una mazzata di proporzioni apocalittiche…esaurimento, depressione, psicofarmaci……e totale disinteresse per il sesso come gioco, come divertimento…Noemi cambiò, si spense…anche uscire per fare visita a parenti e amici diventò una pena…dovemmo selezionare le conoscenze, altrimenti se in una casa vi erano bambini, lei si metteva subito a piangere, inconsolabile, tanto da doverla portare via …non venne meno mai ai suoi doveri di donna di casa e di moglie…ma la fiamma che ci aveva arsi fino a quel momento si smorzò fino a divenire una candelina triste da attizzare a fatica…le provai tutte, la portai alcune volte in viaggio insieme a me, cercai di svagarla in tutti i modi…ma ben presto Noemi preferì rimanere a casa e mi ritrovai a viaggiare sempre solo…e…non lo nego…a cercare sesso ,ma senza relazioni e senza coinvolgimenti…perché è la mia Noemi che amo con tutto me stesso, ora come allora……………non riesco più a coinvolgerla? Non possiamo frequentare chiunque? Non indosserà mai più i completi intimi che le ho sempre regalato, per non eccitarmi? Chi se ne frega…è lei che voglio, è per starle vicino che non farò più il camionista, è per lei che vivo, ed è con lei che voglio invecchiare…e se non avremo mai figli, pazienza…avremo i nipoti e i pronipoti,…oppure staremo noi due…perché io Noemi la amo, è la mia vita…e la mia vita senza di lei è come un fiore reciso…puoi rinnovargli l’acqua ogni giorno e curarlo meglio che puoi…ma prima o poi muore…oppure tagliargli via la corolla e appiattirlo tra le pagine di un qualsiasi  libro per farlo seccare…ma poi non ti resterà che ricordarne la freschezza di un tempo lontano.

                                   Rosa e Fabrizio

Amo il tramonto, l’ho sempre adorato e anche a te piace tanto… tramonto, le foglie secche d’autunno croccanti sotto i nostri passi lenti, la tua piccola mano nella mia, fiduciosa.

Avrei potuto, se avessi voluto, portarti con me ovunque, anche in capo al mondo…senza proporti nulla, semplicemente guardando i tuoi occhioni da Bambi, a mandorla, che quando ridevi si allungavano un po’ di piu’… verdi come la giada.

Cammino lentamente , ti ho portato i fiori che ami tanto, gli iris…semplici come te…ne ho presi un fascio enorme…ti farò felice ancora una volta…d’altronde basta così poco, con te.

Così piccola e fragile, come le parole della nostra canzone preferita…ora come allora. Solo dopo averti conosciuta mi ero reso conto di quanto poco avessi nella vita, di quanto futili erano i soldi a palate, le vacanze in posti esotici, le barche a vela che vendeva mio padre, i cocktails noiosissimi che organizzava mia madre, le mie sorelle innamorate esclusivamente di se stesse, del benessere, dell’apparire ad ogni costo…i loro insulsi amici e il loro disprezzo per tutto cio’ che non fosse al loro livello.

Avevo solo 19 anni e tu 15. La figlia della portinaia di uno stabile popolare , case di ringhiera, un cortile pieno di gattoni randagi, di panni stesi e di gente che urlava dal mattino alla sera….e tu…un fiorellino con lunghi capelli neri come l’ebano, un corpicino esile e delicatissimo, con tua madre sempre in apprensione per quell’unica figlia che non stava mai bene…ma bella, dannatamente e incredibilmente bella…tuo padre che si ammazzava di lavoro in fabbrica, operaio nella ditta del mio, uomo tutto d’un pezzo…tua madre che cercava di rendere abitabile e dignitosa una piccola portineria, arrabattandosi tra piccoli lavoretti, qualche ora di pulizie nelle case dei condomini, ma senza perderti mai di vista…mio  padre si fidava del tuo ciecamente, infilava sempre qualche banconota in piu’ nella sua busta-paga per premiare i suoi sforzi…con la fatica di farle accettare al tuo papà che orgoglioso cercava di rifiutarle ma con gratitudine le portava a casa…sacrifici inauditi ma alla fine erano serviti…ti hanno fatta studiare.

Eri brava a scuola ma eri sempre assente, sempre malaticcia, delicatissima.

Ti conoscevo da sempre, Rosa, praticamente eravamo cresciuti insieme ma in mondi diversi…ti ho vista sbocciare, venivi in fabbrica a prendere il tuo papà e io dalle finestre della Direzione di vedevo arrivare, appoggiavo una mano al finestrone e tu alzavi il viso, mi sorridevi arrossendo…ed io mi precipitavo con una scusa giù sul piazzale solo per avvicinarmi a te e salutarti… “ciao Rosina…ciao Fabri…come stai oggi? E il tuo pallore già mi rispondeva”. Inevitabile innamorarmi di te…Mi tirai ovviamente contro tutta la famiglia, o meglio quasi tutta, ma non mio padre, che aveva talmente tanta stima per il tuo da chiudere un occhio…un’estate ti invitò in una delle nostre case al mare, a Varazze, la casa più piccola, abbastanza vicina al mare… con la scusa di controllare tubazioni e imbiancare le pareti…l’unico modo per convincere tuo padre ad accettare…sapeva che a te avrebbe fatto bene…e iniziammo a vederci di nascosto…la prima volta che ti baciai ricordo la tua paura, mi guardasti con gli occhioni sgranati e ti passasti le dita sulle labbra come per risentire il mio bacio…14 anni…i tuoi capelli neri che si muovevano alla brezza…poi la mia rabbia e la tua paura, l’impossibilità di vederci spesso, il mio rifiutare di vedere gli amici altolocati…aspettavo il lunedì per vedere tuo padre e chiedergli come stavi…e la sua risposta era sempre la stessa “lasciala perdere la mia Rosina, Fabrizio…non va bene per te”… ma ormai  ero deciso…o te o nessuna.

A 19 anni la legnata…partivo per fare il militare…quando te lo dissi i tuoi occhi di giada si riempirono di lacrime…promisi di scriverti tutti i giorni e lo feci…per un anno feroce lontano da casa ogni giorno mi mettevo in branda e ti scrivevo lunghe struggenti lettere dalla caserma,  in provincia di Udine…e quando potevi, di nascosto, mi rispondevi…letterine d’amore con cuoricini e baci stampati con il lucidalabbra…

…Poi….piu’ nulla…per 3 mesi il silenzio…venni in licenza per una settimana prima del congedo e seppi che ti eri ammalata di asma, eri ricoverata a Sondalo, in Valtellina…e non potevi assolutamente ricevere visite…non voglio ripensare a ciò che vissi in quei lunghi mesi…tuo padre mi dava blande notizie finchè non lo vidi piu’… ma seppi dai suoi colleghi che tu, Rosa, il mio amore con gli occhi di giada e i capelli d’ebano…eri troppo fragile per superare una malattia del genere… e non volli mai piu’ nessun’altro fiore che te…

Eccoti…da 28 anni, ogni mese ti porto gli iris…sto un po’ qua accovacciato e guardo la tua fotografia…prima di alzarmi e dirigermi lento verso l’uscita.

                                                      Amanda e Giordano

Atroce…

Passare la notte a guardare il soffitto, la luce di un lampione giù in strada che si riflette, che entra dalle fessure delle imposte, voltare appena la testa di tanto in tanto e osservare il tendone di pizzo che ondeggia per l’inesistente brezza della notte, e immaginare il mare, costruirsi una specie di film a ritroso nel tempo, ogni notte diverso…cercare dentro  una motivazione per tanta sofferenza…sentire le lacrime che adagio scivolano nelle orecchie, non tenti neppure di asciugarle o fermare la loro corsa…illudendoti che si portino via la tua disperazione e la tua solitudine… seguire la scia del fumo della mia  sigaretta…senza temere di andare a fuoco con tutto il letto se per caso mi addormento…tanto io non mi addormento se non prendo una pillola…prima no…prima era diverso…vi era la mia vita frenetica, divertente, piena di tutto a farmi crollare la sera…la vita piena di nulla è un eccitante fantastico, ti tiene all’erta più di una martellata ben assestata dritta sulla testa……cerchi di lavorare di fantasia, di immaginare, di eccitarti con cose che pensi e non farai mai perché la tua realtà è talmente brutale da strapparti dalle nuvole ogni volta…

Mi fanno male le nocche delle dita a furia di stringere i pugni…le piante dei piedi quasi logorate a forza di strusciare sul copriletto…provi di tutto ma non funziona…sentire che le forze ti hanno abbandonato…la televisione mi annoia, gente demotivata e tuttologhi insopportabili, hanno una risposta a tutto, tranne alle loro, di angosce…il solito tizio sullo sgabello che si impiccia dei fatti altrui per fare audience…stelline, veline, ragazzine poco più che adolescenti piene di esperienza in ogni campo…madri disperate per figli in fuga dalla vita…vogliono tutto lo ottengono poi il tutto diventa nulla perché dentro hanno buchi neri larghi come voragini e allora vanno a cercare se stessi altrove…

Comici improvvisati, attori immaginari, che me ne faccio io di una realtà così? Nulla….e allora mi basta il mio, di nulla, spengo la televisione e tutto mi ripiomba addosso come una pioggia di meteore…qualcuno mi cerca, sento il cellulare che suona, non so neanche dove l’ho messo… uno squillo…forse un sms…me ne frego e non lo cerco neppure…tanto non ho niente da dire a nessuno …da due mesi e 4 giorni  le mie notti devono essere silenziose e solitarie……o come prima, o niente……per cui………controllo il pacchetto di sigarette, ormai agli sgoccioli, è il secondo, oggi…ma se c’è una cosa che ho in abbondanza sono le sigarette…non resto mai senza.

Non ricordo se ho mangiato…mi sembra di si, non ho cucinato ma mi sembra di ricordare che qualcosa ho levato dal frigorifero…che importanza ha? Rincaso, non mi guardo neppure attorno, in questa grande casa che detesto…piena di gente e di vita prima, tanto come vuota e spenta ora…sbatto le chiavi e il cellulare sulla consolle in anticamera, mi dirigo verso il frigorifero, lo apro, birra, pane a cassetta, acqua minerale, mezza bottiglia di spumante…ecco la cosa che mi ha scatenato tutto, stasera…quella mezza bottiglia di spumante…il ricordare l’altra metà della bottiglia…non ci sono manco i calici sporchi nel lavandino…spumante a canna…sempre cio’ che si vuole sorbito come capita…fa parte del mio modo di essere…prendo cio che mi va come mi va…e quando l’ordine mi taglia la strada portato da qualcun altro tutto si ricompone, la mia vita che prima sembrava un campo incolto, diventa un ordinato sentiero di campagna, granoturco di qua, erba rasata di la…ma l’ordine puo tornare da dove è arrivato e il caos che ne segue assume proporzioni devastanti…

Mi concentro sui battiti del mio cuore, ora…regolare, sembra un tamburo…gli do del cretino, che batti a fare? Per cosa? Ma soprattutto per chi? E quel qualcuno per te ha un cuore che batte? No, e allora che batti a fare?

Le mie mani passano sul mio viso, umido, stanco…mi alzo, qualche secondo davanti allo specchio del bagno, mi faccio schifo, sono la pubblicità di uno straccio per pavimenti o una persona? Non lo so e non mi interessa…guardo l’ora, le 6 del mattino…complimenti! Altra bella notte di merda…e avanti la prossima…faccio una doccia veloce, mi vesto … mi pettino, di lato, indietro, non mi interessa, mi sistemo i capelli ravviandoli con le dita…

Dove ho messo il cell? Ah si, eccolo vicino alle chiavi di casa…esco sul pianerottolo, chiudo a chiave la porta e il cell suona…idiota giocattolo, non suoni mai, suoni alle 6 di mattina? Così mi svegli tutto il condominio…premo il tastino verde…pronto?…tu…quale messaggino?…non so, dopo guardo, ma come stai? dove sei?…ti rendi conto di come sto? Lo so che ogni tanto ne hai bisogno, ma il tuo “momento di riflessione” mi ha quasi fatto morire…all’aeroporto? Fiumicino? Tra quanto, mezz’ora? Ma perché sei andata via? Ho fatto qualcosa che non va? Ma certo che arrivo…no, non ti chiederò nulla, non meravigliarti della casa, Amanda, lo sai come sono fatto…si, certo che ti aiuto a sistemarla…arrivo amore mio grandissimo….aspettami…

Corro a perdifiato giu’ per le scale, salgo in auto, metto in moto e corro a prendere la mia unica ragione di vita.

                                                   Ludovica e Maurizio

La dolce sensazione di camminare tra la folla e tutti ti guardano, ti invidiano, ti sorridono, l’impressione che quel giorno il sole sia spuntato a forma di cuore con una scritta di traverso a mò di fascia di un concorso di bellezza con freccia che lo trafigge tipo “Cupido” e sulla fascia le iniziali L e M.

Sentirsi inadatta e fuori posto in ogni luogo se lui non è al tuo fianco, persino la mano di un collega che si congratula, tra le tue ti da fastidio, trovi difetti anche nelle persone che fino a quel momento hai benvoluto e stimato…gli uomini perdono valore ai tuoi occhi, se non  è lui che hai davanti…torni a casa, nella sua casa che da 1 anno ti ospita… stravolta dopo una giornata di lavoro, scopri di saper cucinare e metti a tavola il meglio che tu sappia fare sperando che a lui piaccia, scoprendo quanto sia bello viziarlo, anche a costo di farlo un po ingrassare…e ti accorgi,  appena lui rincasa che qualsiasi cosa abbia nel piatto è indifferente perché anche mentre mangia non smette di guardarti dolcemente e dirti con lo sguardo “Viki ti amo”……

Mangia beve chiacchiera ride dorme cammina per casa, e il pavimento si trasforma di colpo in una nuvola soffice di beatitudine…lavare i piatti ridendo mentre lui è dietro di te e ti tocca il seno, ti bacia sul collo…giocando con il tuo corpo ti accende come un faro nella notte poi ti prende per la vita e ti porta via , non importa dove, vuoi essere sua, sempre,… e un posto vale l’altro…ti fa mille piccoli dispetti…gli passi accanto e senti il profumo della sua pelle, tieni una sua  mano tra le tue e ti ricordi di aver preso apposta per lui una crema miracolosa…occuparsi di lui, della pelle ruvida che il lavoro procura a quelle mani fatte apposta per accarezzarti, per tenere il tuo viso mentre affonda nei tuoi occhi e allora tu gli occhi li chiudi per non lasciarlo più andare via…odiare tutto e tutti quando sei con lui…impegni, telefonate, parenti petulanti e preoccupati per te…

Non credono alla trasformazione di Ludovica, la chiamano “colpa di quel pezzente”…e il pezzente in questione è un bravissimo ragazzo e tu lo ami più di te stessa, e vivi la tua storia d’amore ogni giorno come fosse l’ultimo…sia che duri un anno, 10 anni, una settimana, 4 giorni o 6 ore…ti va di stare con lui, a lui pure…………..e che vadano tutti a farsi fottere.

Nulla conta, ora, solo le ore che vi separano…lavorare o studiare, immaginandolo mentre vive una sua vita, momentaneamente lontano da te…guardare l’orologio ogni 5 minuti e arrabbiarti perché non puoi telefonargli in fabbrica…conoscere i suoi orari e mandargli un semplice messaggino all’orario in cui sai che fa una pausa brevissima, solo scrivendo un “AMITA” …AmoreMioIoTiAmo…una sigla solo vostra…vedere con il pensiero la sua faccia che si illumina in un sorriso e ricevere subito un suo sms con scritto “ciao babà”…tiri un sospiro di sollievo e torni al lavoro sorridendo come un’ebete, i colleghi che ti fissano e sgomitando sussurrano…”la Ludovica è fulminata”…ma non te ne frega niente, hai superato ben di peggio per lui…4 colleghi pettegoli non ti toccano minimamente…sei stata accusata, derisa, sbeffeggiata pubblicamente, cancellata da un  testamento secolare al quale avevi diritto di appartenere dalla nascita per il solo fatto di avere il tuo cognome ……hai lasciato la villa padronale di famiglia con servitori, sorelle insulse fratelli arroganti e viziati, una madre snob insopportabile e un padre borioso e cattivo…ti sei levata gioielli, abiti rigorosamente firmati, calzature fatte a mano, hai buttato tutto sul letto, comprese le chiavi delle tue 2 auto… hai strappato via le forcine che raccoglievano i tuoi capelli in un aristocratico chignon e hai messo un paio di jeans, quelli che ti ha comprato Maurizio, i sandali presi al mercatino  quando vi siete conosciuti, una maglietta di Topolino, ti sei struccata rabbiosa, piangendo ma sentendo che dentro di te si apriva un cielo azzurro… hai preso uno zainetto sulle spalle, ci hai messo i tuoi attestati scolastici, il diploma di laurea… ti sei incamminata senza più voltarti sul viale che porta al cancello seguita dai cani da caccia di tuo padre che ti guardavano, si voltavano a fissare il loro padrone senza capire…hai passato una mano sulle loro teste , hai fatto ciao alla famiglia sorridendo e ti sei girata per uscire dalla loro vita per sempre…correndo…e fuori dalla villa…………la moto di Maurizio e lui che dubbioso ti guarda per capire se realmente molli tutto per lui oppure è il capriccio di una riccona caruccia con qualche tara mentale ereditaria.

No, non sono fuori “come un lampione” come dice la mia amica Simona, sono coerente, decisa, tenacemente convinta che valgo di più di quanto mi abbiano finora fatto credere…ho trovato un lavoro, ho finito la specializzazione in pediatria facendomi un mazzo da paura, ho fatto la peggior gavetta che si possa immaginare per il solo fatto di essere io e non una studentessa “normale”…ma qualcuno ha creduto in me e ce l’ho quasi fatta, alla faccia di tutto il mondo arrogante presuntuoso e snob che per ora ho buttato idealmente in pattumiera…tutti ignorati tranne nonna Ludovica, che mi ha accarezzata dolcemente e mi ha tenuta tra le braccia sussurrandomi…”vivi la tua storia d’amore e dimostra a questi stupidi quanto vali, tesoro”.

Ed è ciò che ho intenzione di fare, Maurizio lo sa…viviamo questa avventura meravigliosa e domattina quando mi sveglierò tra le sue braccia, sarà un giorno in più e come ogni mattino sentirò la sua voce che mi dice, dandomi la solita pacca sul sedere, alzati pigrona, devi andare al lavoro!.